I did it my way

Les interminables prisons de ma tête

2010-12-30T22:28:00.000-08:00

Ma tête ne sait faire que cela, elle est doutée de cette très grande faculté, de me fabriquer des interminables prisons. Ma tête sait user de douceur, pour me conduire sur le chemin de la détention. Elle sait utiliser la tentation pour me vendre en esclavage en toute sérénité. Elle sait comment me convaincre de participer à l'angoisse humaine, celle de vouloir toujours être aimé.

Ma tête fardée, trompeuse exquise, araignée conservatrice, labyrinthe de mon âme, j'ai presque peur, mais je me le dois, en dépit de ton fonctionnement de survie, moi, je demande la vie !

Que ceux qui ont la faveur de leurs étoiles soient fiers...

2010-02-16T22:52:00.000-08:00

Regarde ton miroir, plonge ton regard de miel dans la face que tu vois, et dis que les vagues capricieuses de tes bras n'ont laissé aucune trace en se retirant de mon corps ! Ose dire que la musique de mes lèvres n'a mouillé aucune terre, aucun centimètre de ta chair.

C'est pas comme ça que je voulais te dire les choses, mais tant pis, ce qui est écrit est écrit !

L'attente

2010-02-08T22:56:00.000-08:00

Attendre l'obscurité de la nuit pour dévoiler ma face, attendre la genèse des sentiments pour engendrer le mot, attendre la marée montante pour libérer l'estuaire de ma barque, pour libérer mes racines de leur peur, de leur crainte de l'autre. Me libérer finalement de l'imperméabilité de mon corps. Attendre.

J'aurais voulu sortir ce soir, sentir le froid glacial du Québec me pénétrer, réveillant en moi l'instinct de la vie, seulement je ne l'ai pas fait, une fois de plus. J'attendais sûrement l'été !

C'est grotesque !

Andrew dirait...., non, Andrew foncerait vers les routes sans pancartes. Il abandonnerait sa barque, il ouvrirait son corps à toutes les langues assoiffées et il n'attendrait pas le salut du Ciel. Lui, c'est un homme d'action. Écrire pour lui c'est arriver nul part, Vivre c'est choisir où aller.

T. quant à lui, il allumerait une cigarette en regardant le feu de la cheminée, il se perdrait dans ses flammes, puis il se donnerait la morsure de l'oubli.

Wahid, en aillant découvert l'absurdité de la vie ou l'ordre dans le déséquilibre, il ne rentrerait pas seul chez lui. Et la barque, il n'a absolument rien à foutre!

Karim ne donnerait pas un signe de vie. Apparemment son cell ne capte plus depuis la fameuse soirée de sa disparition.

Moi, je ferais ce que j'ai jamais fait, dormir juste cinq heure cette nuit. Demain, je mangerai une tartelette au miel avec un verre de lait, j'écouterai Fairouz le matin, je passerai plus de temps avec mes plantes, et j'airai au Gym.

Lettre-01

2010-01-17T21:38:00.000-08:00

Dans le livre que j'essaye d'écrire en vain, il y a juste toi. Non, il y a nous. Toi, ton assurance feinte, ta démarche ferme, la contradiction de ce que tu es. Et je m'en fous royalement si tu veux savoir, je suis plein de contradiction...
Le livre sera toi, les hauteurs que tu aime tant, et la pathologie du vertige bénin que le médecin m'a découvert ressèment; ton goût prononcé pour la musique anglophone, et mon attirance vers le fado. Ta force incroyable à pouvoir respirer encore dans cette Tunisie que jadis, je l'ai quittée malgré les opportunités offertes.

Comme tu peux voir, nous sommes la contradiction, l'opposition. Mais, sur le chemin de la vie nous nous sommes rencontrés. Il ne y a pas de hasard, tu sais ! Maktoub, disait ma mère, maktoub.
Je dois écrire ce livre. Je dois t'écrire. Mais, je ne sais comment, ni quand je pourrais le faire. Je souffre tous les jours de ne pas pouvoir l'écrire. Je te l'avais promis pourtant. Seulement, cette histoire n'est pas claire... Tu disparais. Tu t'en fuis. Paulo Coelho dit dans l'Alchimiste:Personne ne peut fuir son ceour. C'est pourquoi il vaut mieux écouter ce qu'il dit.

En ce moment, la terre m'exaspère ! Pourquoi Haïti ?
Et puis bien avant, pourquoi la Palestine ? Pourquoi l'Irak? Pourquoi l'Afrique ? Pourquoi la race humaine détient ce gène de la destruction ? Je souffre. Ma souffrance est une histoire enracinée dans le temps, ta souffrance, elle l'est aussi.

Elia Abu Madi / إيليا أبو ماضي

2010-01-03T00:21:00.000-08:00

Voila que je m'ouvre une fenêtre sur la poésie arabe.
Le cœur est à la poésie ce soir, avec Elia Abu Madi

قال تبـــسم :-
قال السماء كئيبة ! وتجهما ** قلت: ابتسم يكفي التجهم في السما !
قال: الصبا ولى! فقلت له: ابتــسم ** لن يرجع الأسف الصبا المتصرما !!
قال: التي كانت سمائي في الهوى ** صارت لنفسي في الغرام جــهنما
خانت عــــهودي بعدما ملكـتها ** قلبي , فكيف أطيق أن أتبســما !
قلـــت: ابتسم و اطرب فلو قارنتها ** لقضيت عــــمرك كــله متألما

Souris !

Il a dit que le ciel est triste!
Puis, Il s'assombrit
J'ai dit: il y a tellement d'assombrissement dans le ciel, alors souris

Il a dit: La jeunesse s'éloigne
J'ai dit: aucun remord ne peut dompter cette jeunesse fugitive, alors souris

Il a dit: Celle qui fut le ciel de mon amour, et devenue dans la passion, l'enfer de mes pensées,
Elle a diffamé le pacte tandis que le cœur s'est fait sienne,
Comment alors pourrai-je sourire!
J'ai dit: si t'étais dérivé comme elle, tu vivrai dans la tourmente
Alors chante et souris!

P.S : Cette traduction n'est que mienne. Si vous voulez porter des modifications je serai content.

Une affaire de voyage !

2009-12-26T23:19:00.000-08:00

Rien à écrire ce soir. Tout reste à découvrir. Comme dans un voyage, le territoire inconnu où la contemplation retrouve son sens et où la découverte s'invite à chaque moment. Que j'aimerai être dans un voyage interminable !
Que dis-je ? Je suis dans un voyage interminable, justement. Alors comment retrouver l'âme du voyageur ? Comment la retrouver en l'absence de la curiosité enfantine ?
Il me semble que je l'ai perdue quelque part. Quelque part entre deux cœurs, entre deux larmes, deux vies. Trop pressé à vouloir grandir. Et surtout plus souffrir.

Miguel m'a dit ce soir (en écoutant Like a Hobo de Charlie Winston) : tu eres libre. Pourquoi tu te mets des chaines?

Les paroles de Miguel me travaillent encore. Je veux retrouver les bords de mer, où rien ne glisse dans mon château de sable; retrouver l'émerveillement de la découverte, les yeux qui s'écarquillent, les étoiles qui brillent, le sourire qui se dessine, le trésor d'Ali Baba, les milles et une nuit.

Mais je sais, ce n'est pas une question de nostalgie. Réapprendre à vivre c'est le chemin du guerrier, le voyage du Petit prince perdu.

Déposer les masques

2009-12-09T17:24:00.000-08:00

Ce soir je dépose le masque bambara. Je ne l'enlève pas, je l'assimile, je l'aime et je l'offre telle une buche alimentant le feu de la compréhension. L'acte sera doux, affectueux, et respectueux. Longtemps il fut mien. Longtemps il fut l'empreinte que mon regard posait sur le monde. La ressemblance ou la non-ressemblance entre nous deux et rarement fut mise en doute. Je le portais, non uniquement tel un masque, mais plutôt, une émeraude au tour du cou.

Il est fait de bois solide et lisse. Sur lui, on a gravé les secrets incontestables d'une civilisation arabe. Une langue dépourvue, dans les moments intimes et réels, de langue. Trois entailles sous les yeux, trois décennies. Et bizarrement pour la troisième entaille sur le front, une feuille. Et un peu plus haut ce personnage tel un aigle protecteur.

- M'abandonnes-tu ? il me le demande.
- Non, et comment pourrais-je ! Ma tige te doit énormément ma croissance, mais tes racines vont au sens contraire, hélas
- Ainsi, tu n'as plus besoin de moi, dit-il chagriné.
- Il est temps que tu goûtes à l'aisance avec moi, que tu te laisses aller à ma musique.
- J'ai peur pour toi, il rétorque.
- Et si je te dis que je me lance désormais avec hardiesse, et que tu sauras toujours dans mon cœur !

Le masque bambara est désormais une énergie intense, joyeuse, réconciliatrice en moi.

Demain, j'ai comme une envie, de dessiner un soleil sur la neige.

2009-11-22T00:35:00.001-08:00

Un acte d'amour

Ne rien comprendre encore à l'amour. Et pourtant le laisser descendre en moi jusqu'à la résonance folle. Douter, fuir, s'approcher jusqu'à l'abandon, brûler les espoirs, écouter Tom Waits et essayer d'imaginer un autre monde. Confesser avec effroi, l'inaccessibilité de la chose à la nuit. Ne cède pas sur ton désir (une maxime lacanienne) terrible et doux, me lance la lune, ne rentre pas avec fracas dans ce domaine, ne pense pas le résoudre telle une équation mathématique, sache que ses variables n'ont pas de limite. Reprend ton souffle, la morosité de l'amour est noble. L'essoufflement de la passion c'est le souffle de la vie. L'amour est une qualité d'être qui ne connaît rien hors l'Amour.

Amour d'une personne, amour d'un pays, amour d'un dieu, amour d'un rêve qui nous mène jusqu'au dépassement!
Me voilà perdu.
La réponse est pourtant là, l'amour est un acte, tout acte sortant de l'ouverture du cœur n'est qu'Amour.

La caverne

2009-10-25T17:48:00.000-07:00

Chaque sentiment ouvre un passage vers toi, vers moi, vers la caverne de Ali Baba où des différentes formes de nos visages sont entreposées. Je marche dans ce lieu étrange et familier à la fois, dans la mémoire délaissée. Tous ces visages m'effraient, me donnent même la chair de poule. Toutes ces possibilités rejetées, ignorées par peur ou par lâcheté, me hantent. J'ai envie de partir de ce lieu, de partir en courant, mais je reste.

Dans un coin éclairé à peine par la lumière de la lune, j'entrevois un visage. Je m'approche et le regarde avec tendresse, il détourne les yeux avec froideur. Et je sais, je sais ce qu'il veut dire avant même de le faire. Je sais. Je lui ai fait ombrage, je me suis fait ombrage.

Chaque sentiment ouvre un passage vers la caverne du temps.

Fado

2009-10-22T21:22:00.000-07:00

Fado. Fado dans la fontaine de mon cœur qui gicle l'eau de rose sur les toiles de Rubens. Fado, lorsque le coeur ferme ses yeux et ouvre finalement son âme. Fado, se souvenir qu'on s'est donné sans armure à une personne et qu'on se donnera davantage même sans lui. Fado, lorsque mon cœur s'ouvre à toi et qu'il se referme. Fado pour la nuit majestueuse compagne de mes désirs. Fado est la Soledad chantée par Chavela Vergas.

Réflexion

2009-10-20T11:21:00.000-07:00

Dans le commentaire de gicerilla il y avait ces réflexions: La vie est-elle vraiment un combat, tout le temps ? Pour certains j'imagine que oui. La vie comme une donne de cartes aléatoire par un croupier méchamment joueur ?

Cela m'a fait réfléchir quant à l'utilisation du mot "combat".

N'est-ce pas en ce mot une réalité cosmique !

Le possible devant l'impossible. Le tout et son contraire.

Certes, en ce mot il y a violence, lutte, lâcheté et bravoure, vainqueur et vaincu, ruse et candeur, défaite et victoire, seulement sans cela, rien n'ira de l'avant.

Je continue à croire que le combat est l'espoir de l'Homme sans dieu. Ce n'est ni un châtiment ni une pénitence, c'est tout simplement l'équilibre qui joue dans une balançoire.

P.S : Je m'amuse à croire, gicerilla, que dans la vie je suis mon propre croupier méchamment joueur :)

Le temps où j’ai cessé d’être un enfant

2009-10-09T18:59:00.000-07:00

À 12 ans c'était déjà trop tard. J'ai tout simplement fermé la porte de mon enfance. Il fallait que je cogne avec la peur au ventre, que j'outrepasse les frontières d'un horizon sombre et incertain. Il me fallait ravaler mes larmes, mes doutes, le sang de mes blessures et grandir vite.
Seulement, on ne peut pas grandir vite, c'est là toute la difficulté. On ne peut pas tricher avec le temps, et je n'ai pas pu non plus.

La gestation était longue, comme un hiver qui s'installe. Le soleil ne réchauffe plus, les feuilles jaunies quittent leurs arbres pour la dernière danse avant de choir et le gris du nuage vient colorer le ciel, portant avec lui une promesse de pluie. Une promesse de ce qu'il adviendra, mais en attendant la gestation perdure.

Apprendre dans la gestation, faire et défaire, ne plus croire ce qu'il nous dise, ne croire ni livres ni textes. Contester les chemins tracés et monter sur le ring inévitable de la vie. Prendre des coups et se voir en donner, s'étonner de soi même, porter nos blessures et continuer, crier au suivant avec la même voix enflammée de Brel, au suivant, au suivant....

Voyager

2009-10-04T13:25:00.000-07:00

Prendre l'avion pour l'ailleurs, c'est s'aventurer un peu plus au fond de nous-mêmes. Partir à notre recherche en quelque sorte dans une vie parallèle. Sauter par-dessus les temps et vouloir s'inventer encore, se découvrir sous un ciel nouveau, et croire à la possibilité de pouvoir devenir une autre personne. Mais surtout croire qu'une valise ne peut contenir l'espace de l'écriture ni le désert d'un cœur blessé.

Partir sur d'autres chemins en voulant se persuader que les longues heures de vol et les océans traversés mettront la distance nécessaire entre nous et nous-mêmes.

Le chemin

2009-07-03T22:25:00.000-07:00

Ton corps. L'odeur de ton corps d'homme. L'écho de ce fantasme premier. Le fanal étourdissant de mes recherches. L'envie visqueuse de toi rendue futile, dans le désintéressement de ma main. Cette impossible conjonction de ma satisfaction et de Moi même. La semence. Une brise qui se révolte sur le temps du silence de mon corps. Mais une brise veule, hélas !
Le plaisir charnel, quel grand mensonge qui se dissout dans la spirale du temps ! La nicotine du corps. Et pourtant on le recherche, ce plaisir là. On veut croire qu'il dépasse le temps de l'acte et qu'il est intemporel. Qu'il est le feu de la matrice de notre vie. Le feu qui fait bouillonner la marmite de notre existence !

Certes, je ne suis pas ce que j'étais, mais je le suis quand même. Une vague qui lave de moins en moins les plages de la méditerrané, ou de plus en plus les villes de mon errance. Et de même, j'écris de moins en moins pour ne pas fragiliser ce qui reste de mon égo. Pour ne pas pleurer un rêve immense, grandissant en moi et le rendre absurde. Et puis me réveiller un jour dans la présence vide de ce rêve.

Et si ce rêve n'est qu'une illusion ? Je me le demande. Et la réponse se colle à ma peau, à mon souffle, à la profondeur de mon âme, la réponse était toujours là: marche encore sur ton chemin, le chemin connait bien sa route.

Il faut bien risquer l'amour pour te trouver (P.2)

2009-06-01T17:18:00.000-07:00

..., oui mais toi...
Comment dire ce que nous avons traversé ensemble ? Comment t'écrire sans que les virgules ne nous séparent, sans que les points ne viennent brusquer la fin de l'écrit, avant que je te dise tout ?
Sache que mes pas, blessés et enragés de vie, m'ont amené vers des pays étrangers, loin, trop loin de ta médina, vers l'ailleurs anonyme. La-bas, je voulais faner nos liens une fois pour toute. Faner ces liens, et m'en faire d'autres. Seulement voilà, j'ai traversé le fleuve de l'inconnue et tu étais dans mes veines, l'olivier de ma peau.
Je suis bouillonnant d'une révolte insupportable envers toi. Brûlant, de ne pouvoir la dire, la cracher sur ton visage. Je suis infesté par cette vielle peur de vivre, qui me donne la peur de vivre. Et pourtant, nous cherchons tous le free way, la satisfaction de soi, la joie perdue de la vie.
Danser sur la peau de la terre afin d'atteindre son cœur et se lier finalement à celui-ci dans l'ivresse des sens, dans la rythmique joyeuse d'une exaltation enfantine sonnée.

Il faut bien risquer l'amour pour te trouver (P.1)

2009-05-13T19:44:00.000-07:00

Je ne sais pas quand exactement nous avons coupé le cordon entre nous deux. J'ignore même à qui est la faute. Tout ce que je sais, c'est que au fil des années, je me suis arrêté un instant, j'ai regardé autour de moi et tu n'étais pas là. L'absence flagrante tout d'un coup.

Déjà, à mes 20 ans, nous ne nous supportions pas l'un l'autre. Toi qui me trouvais farouche, et moi qui te trouvais cruelle. Et puis, faute de ne pas pouvoir inventer un pont entre nos deux cœurs, nous bâtîmes un mur de silence.

Je marchais dans tes rues sans s'attarder sur ton visage, je choisissais tes hôtels les plus luxueux pour ne pas sentir la pauvreté de nos rapports, je m'évadais sur des musiques folles pour mes nuits d'escapade sans t'inviter une seule fois à la danse, je partageais mon corps avec les corps des autres sans demander leur adresse parcequ'ils t'auront indiqué, toi.
...

Poseur de mots !

2009-04-29T19:43:00.000-07:00

..., puis il s'assoit. Il dit que les choses qui nous fabriquent, tenaces dans les sentiments, brûlantes de vertige sur le corps, entêtées et obstinées dans la nuit, tendres parfois au fond d'un verre de vin, avec un arrière goût de tanin; il dit que ces choses, monticule de mots, ramage sombre dans la naissance de la plume, passage d'une demeure à une autre; il dit que ces choses nous pénètrent autant que l'écriture. Il le dit en posant ses gestes brusques sur mon corps:

- Mon pauvre ami, tu es encore perdu dans ta curiosité, tu es encore un jouet pour les dieux. Tu l'as encore meurtri ce cœur et tu plaides ta cause à une vie malade! Poseur de mots, sur quoi te penches-tu? Ton sort? Regarde intensément une fleur s'ouvrir le matin, elle va bientôt faner!

2009-04-20T23:46:00.000-07:00

Savoir que tu es là. Savoir qu'après beaucoup de distance tu es là, l'âme devient Venise à l'entrée du printemps, et la nuit de rêves inachevés devient une nuit de pluie et d'eau.
Pourquoi as-tu surgies maintenant ?
Mes mots racontent derrière le vacarme du passé, des sons, une autre histoire. La notre. La vraie. Celle qui ne se dit pas. Celle qui s'est déroulée derrière nos gestes, celle qui tapissait les murs de nos pensées colorant d'étrange façon, les heures, les jours, les saisons. Et les mots tombaient au fond de l'urne funéraire du sens. Dans le vrac de notre existence. Dans l'indécence de leurs postures obscènes. Mot bribes. En morceaux. En éclats.
Cherche-t-on, le secret dévoilé ou la rémission ? Que vaut-il mieux, l'aveu ou la miséricorde ? Ou rien de tout cela. Ou tout à la fois.

Je ne sais pas. Plus.

Voilà que je recommence un voyage de l'obscur au plus clair. Du chaos à l'évidence, et chaque aube en rejoue la révélation.

Le roman “ Artush et Zaur ” choque à Bakou

2009-03-27T08:40:00.000-07:00

C'est une histoire d'amour gay entre un azéri et un arménien. Voilà, tout est là. Que dire de plus ! Et pourtant, il faut en parler. Pourquoi Alekper Aliyev a-t-il écrit ce roman ? Qu'elles étaient ses raisons ? L'auteur déclare dans un interview qu'il voulait exposer l'absurdité de toutes les guerres au Sud Caucase "à la Kusturicia". Il croit qu'il a le droit de le faire car il a perdu son frère ainé pendant la guerre du Karabakh en 1994.

Écrire sur cet impossible amour, c'est écrire sur une coexistence non voulue, sur une xénophobie maladive, sur l'absence d'un amour capable de tendre la main vers l'Autre, sur une bataille de liberté livrée avant tout à l'interieur de nous-même. Écrire cet amour-là, c'est l'oser!

Faute d'un extrait de ce roman, en voilà un autre de la Valse de l'Amour et de la Guerre, où les deux personnages ont vécu la même histoire:

Peut-être nous sommes-nous trop aimés ? Cet amour nous a-t-il malicieusement aveuglés ? Peut-être avons-nous transgréssé les lignes rouges ? Nous sommes fous ! Vraiment fous! Un amour pareil c'est interdit. Pactiser avec l'ennemi c'est pactiser avec le diable. Comment avons-nous eu le courage de le faire ? Comment avons-nous osé choisir le clan de l'amour ?

Épier le passé

2009-03-23T11:23:00.000-07:00

Elle a dit: "Nous nous sommes séparés, depuis 6 ans."
Et tu as pensé, que toi aussi, tu as quitté cet homme depuis 6 ans. Un soir, dans sa chambre qui donnait sur le méditerranée, le cœur plein d'eau, ton chandail portait sauvagement l'odeur de sa peau, et tes sentiments furent alors bousculés par son silence brûlant.

Elle a dit:" C'est bizarre quand même. Toi qui disparais comme ça, sans prévenir, et lui qui devient quelqu'un d'autre. C'était une année maudite."
Et tu as pensé que toi aussi tu es devenu quelqu'un d'autre sans lui. Tu n'avais pas le choix. Certes, tu as pensé à boire la ciguë de Socrate, et incarner l'ordre éternel de l'être fragile. Partir. Partir comme Molière jouant sa dernière pièce, comme un jour qui lance un regard de crépuscule avant de céder la place. Mais, tu voulais croire, croire encore, croire toujours à ce qui se produit sur la feuille. Entre toi et la feuille, uniquement, dans le moment de l'écrit. Le seul moment de confiance, de relâche, d'abandon.

Elle a dit avant de te quitter:" C'est drôle, parfois il m'arrive de penser que nous étions un couple nous trois."
Et tu as dit que oui, que toi aussi il t'arrive de penser à cela.

Mon groupe de Break Dance

2009-03-23T09:11:00.000-07:00

Parce que Oh!91 m'a tagué.

Dans les journaux ce matin, nous pouvons lire, finalement, et avec une satisfaction excitante, qu'en 2009 le groupe Cheerleading Stunts nous redonne encore l'envie de danser le Break Danse avec la sortie de son nouveau album: Can we please get something to eat ?

Et pour que OH!91, nous dira pas que je n'ai pas fais mes devoir, je vous propose le jeu:

On va sur Wikipedia. On choisit "random article" le premier article qui sort c'est le nom de ton groupe.
On va sur la page des citations (Wikiquote) et on tape "random quotations" les derniers mots de la dernière citation de la page sont le titre de ton premier album.
On va sur Flickr et on clique sur "explore the last seven days" la 3e image, quelle qu'elle soit, sera la pochette de ton album.
un p'tit logiciel de traitement des photos qui va bien (ici il y en a des gratuits qui marchent au poil) et on colle les mots sur la photo.

Et puisque je n'ai pas beaucoup de contact, alors des bloggeurs, que je lisais en secret seront tagués en plein jour. Wajdi, son écriture et son monde m'intriguent toujours. Nicolas, un univers où je m'évade en marchant sur la pointe des pieds. Roumi, je partage avec lui en secret les mêmes souvenirs. Michel, question de le taquiner et Claude Pérès, parce que je viens juste de tomber sur son blog par hasard et que j'y retournerai.

Françoise Sagan

2009-02-24T09:39:00.000-08:00

Hier j'ai regardé le film Sagan, ce qu'elle disait sur l'écriture, sur l'ivresse de vouloir vivre, sur cette recherche d'un bonheur instantané, ici et maintenant, ....
Ce qu'elle disait m'a particulièrement plu.

Sur pour qui écrire :« Pour deux ou trois personnes qui vous croient forte et qui ne savent pas que d’un coup, d’un mot, elles peuvent vous mettre à terre.»

« L’écriture est une façon intelligente de tromper sa solitude et d’oublier qu’il vous manque l’essentiel.»

Et ma phrase favorite est :«Écrire c’est comme un rendez-vous d’amour dangereux ou une liaison avec quelqu’un de très séduisant, d'intraitable : Parfois, on hésite.»

Je suis libre de toi, finalement .

2009-02-18T21:55:00.000-08:00

... voilà que tu reviens honteux, et tu dis que je t'ai manqué, alors je fais couler un geste, juste un. Voilà comme une aube j'attends doucement la lenteur de ta vérité non dite, mais tu trébuches sur mon corps.

Voilà..., voilà que je ne te crois pas, plus.

... voilà que le sucre de ton sexe abandonné, le miel de ton envie qui semble râler, voilà que le vertige frénétique de ton souffle, m'étouffe. Et tu me parles de mon chagrin, tu dis,je comprends ton chagrin.

... voilà que je l'exhale. L'aube de ton arrivé est comme un instant de crépuscule. Je suis libre de toi.

Gaza, ce territoire de lutte.

2009-01-10T16:22:00.000-08:00

Tu me prends, comme si les derniers mots échappés de nos lèvres étaient les premières gouttes d’une tempête d’excitation. J’essaye de me rappeler tes paroles pour découvrir laquelle d’entre elles, était le déclencheur de ton ardeur. J’essaye de me rappeler, tandis que tes mains violent mon corps et assassinent sur leurs passages les derniers souvenirs de nos ébats amoureux, pour en construire d’autres. Et comme il m’arrive toujours depuis la première fois, je m’abandonne à ta tornade affamée. Je te laisse brusquer mon corps dans une soumission complète. Je me laisse envahir par ta virilité colérique, je me perds tandis que tu te dissous en moi. Et de mes cendres, je me réveille ardent pour t’enflammer encore. Je te surprends dans cet état d’envahisseur. Je te sens en moi. Je me rebelle, je me révolte contre cette présence, je dénonce les portes qui t’ont laissé entrer. Je prépare une contre-attaque, au moment où tu te crois vainqueur, au moment de ta victoire essoufflée. Je me relève de ma soumission comme un lion qui se réveille. Et je piétine ton corps pour te faire subir le même sort.

Nous voilà, vaincus et vainqueurs en même temps. Nous voilà deux soldats épuisés par le champ de bataille.

Pendant la guerre, l’acte amoureux devient acquisition et rébellion; le corps devient un territoire de lutte.

Perte

2008-12-25T09:59:00.000-08:00

Le soir, après la bataille, tomba en lui le secret du silence, et telle une statue de pierre, il resta cloué au sol, se prosternant devant le feu ardent qui abritait ses entrailles. C'était le geste de la grande humilité qui le rendait ainsi proche de ses semblables. Seulement, plus froide fut la nuit ce soir-là, plus esseulée aussi.

À mesure que la lune sillonnait le ciel, en lui grandissait un volcan ronflant le souffle impétueux de la vengeance. Il ne comprenait pas l'horrible insolence du trépas, d'oser embrasser Patrocle et l'amener à jamais.

Le pitch de ma vie

2008-12-02T09:30:00.000-08:00

- C'est quoi ton histoire? Aller raconte. Vois-tu, comme jadis, lorsque tu demandais à ces scénaristes le pitch de leur histoire.
- Cela me semble compliqué, difficile même. Comment contenir toute une vie dans quelques phrases ?
- Il s'agit de cela justement. Décanter, épurer, distiller le cours de ta vie jusqu'à la première goutte.
- Un homme, la trentaine passée, s'obstine à remplir des pages pour se vider. S'obstine à soulager les démons des autres pour s'approcher du sien. S'obstine à comprendre...à comprendre même le vide qui se fait entre deux mots. Et parfois, vois-tu, parfois il s'en moque complètement.

2008-11-25T23:25:00.000-08:00

De vouloir écrire, je ne trouve que l'absence des mots, que l'errance de mes pensées. Un vide sec. Étouffant.
Je cherche à rejoindre mon île perdue. La blancheur du sable, celle qui me rejoint. Le calme tout d'un coup. La présence qui se fait éternité. Et l'éternité est sans paroles. Aucunes.

2008-11-20T22:48:00.000-08:00

Il a dit, tu es beau incroyablement. J'ai pensé: tu veux dire que je ne ferme pas ma grande gueule. Je parle de ces frontières entre le désir charnel et les paroles enrobées d'amour.

Je n'ai pas peur, tu vois, de me retrouver tout seul;
Je n'ai pas peur;
Je sais, l'enjeu est l'esclave charnel,
Je sais l'incessante perte, regarde, le voilà mon linceul.

Il a dit d'un geste sur mes fesses, sur la piste de danse, je te désire. J'ai pensé: Je ne m'égare pas jusqu'à la soif. L'eau s'offre au monde même d'une roche.

Me tueras-tu?
De la naissance de ta barbe.
Pour être là, j'ai tué un amant.
Me tueras-tu?

Que de temps il a fallut!
Que de temps, à cet amant
Que de temps à cet amant,
Maintenant je l'interdis pour un autre.

Il a dit des choses....
J'ai pensé à l'angoisse de la séparation, celle qui conduit jusqu'à la violence. Jusqu'à la mort.

Ce ci n'est pas une pub pour Ébène

2008-11-06T09:25:00.000-08:00

Cet Hiver, j'ai décidé que ça soit Ébène. Et comme c'est marqué sur la bouteille:

Le bois l'emporte sur le vent
Le temps l'emporte sur le destin
L'élégance l'importe sur l'indifférence
Si déterminé, si passionné

Je suis né en hiver, avec un cœur d'été. C'est ainsi que les saisons de l'écriture se sont trouvées à la dérive de l'incompréhension, presque dans une genèse sans lieu.

Attendre

2008-10-16T22:30:00.000-07:00

Voilà que ce soir ma plume, poussière de la pensé, s'amuse à exiler l'esprit jusqu'à toi. La présence de l'absent. Voilà que, OH... muse, parler de toi, c'est comme retarder le vent de désert. Comme vouloir, vouloir et mourir, mourir d'attendre, mourir, attendre, rêver, vivre, presque vire, vivre, vivre, vivre.
ô âme! dis-moi ce que tu es venue faire dans mon corps,
dis, puisque tu dois enfin le quitter un jour?

Dans les rues d'Erevan

2008-10-11T11:35:00.000-07:00

Alain au téléphone me demande la permission de lire mon livre, la valse de l'amour et de la guerre, dans les rues d'Erevan.

Surpris, content, un peu perplexe, j'ai accepté.
Je n'ai jamais pensé un tel destin à ce texte, un tel vagabondage, une telle errance.

Puis, je me suis demandé quel passage va-t-il choisir ?

Dans ma mémoire il y a ces mots, ce passage :

" ... Tu ne réponds pas. Tu me prends, comme si les derniers mots échappés de nos lèvres étaient les premières gouttes d'une tempête d'excitation. J'essaye de me rappeler tes paroles pour découvrir laquelle d'entre elles, était le déclencheur de ton ardeur. J'essaye de me rappeler, tandis que tes mains violent mon corps et assassinent sur leurs passages les derniers souvenirs de nos ébats amoureux, pour en construire d'autres. Et comme il m'arrive toujours depuis la première fois, je m'abandonne à ta tornade affamée. Je te laisse brusquer mon corps dans une soumission complète. Je me laisse envahir par ta virilité colérique, je me perds tandis que tu te dissous en moi.
Et de mes cendres, je me réveille ardent pour t'enflammer encore. Je te surprends dans cet état d'envahisseur. Je te sens en moi. Je me rebelle, je me révolte contre cette présence, je dénonce les portes qui t'ont laissé entrer. Je prépare une contre-attaque, au moment où tu te crois vainqueur, au moment de ta victoire essoufflée. Je me relève de ma soumission comme un lion qui se réveille. Et je piétine ton corps pour te faire subir le même sort.
Nous voilà, vaincus et vainqueurs en même temps. Nous voilà deux soldats épuisés par le champ de bataille.
Pendant la guerre, l'acte amoureux devient acquisition et rébellion; le corps devient un territoire

de lutte. "

Je ne le suis plus...correct.

2008-09-30T22:43:00.000-07:00

... Et puis le téléphone sonne, au moment où je l'attends le moins. L'afficheur est sans pitié, il ne dévoile les choses qu'à moitié. Une voix venant de loin, celle qui contient le désir, ne dit qu'un seul mot:
- Reviens.

Ensuite, il y a eu le silence, le mien et celui de la voix. La sienne.
C'est épuisant. Mais je ne le dis pas. J'ai mal à l'oreille, mon corps est crispé, je veux raccrocher. Mon corps reconnait la tension, reconnait la cruauté, le soleil, le vagabondage et les mots non réfléchis de cette voix. Mon corps grimace de l'intérieur, il a envie de hurler du silence de mes paroles, il a envie de corriger le temps, de répudier toute grâce obscure, de polir mes écrits de mes 22 ans.

- Où ?
- Quoi?
- Que je revienne où?
- Ici.
- Pourquoi ?
- De peur que la prochaine fois que tu reviennes, tu me retrouveras avec femme et enfant. Reviens.

Longtemps j'ai renouvelé cette expérience d'un nouvel endroit et d'une chance de me retrouver. Le risque de ces endroits, c'est qu'ils sont sociologiquement corrects, politiquement corrects, culturellement correct, et que je ne le suis plus,...correct.

Amour, père.

2008-09-23T22:57:00.000-07:00

Tu as raison père. Je suis le silence du vent, je dompte cette innocence vaine. Je ne suis plus moi même. Je suis fatigué. Et plus fort. Le regard n'est plus le même. Le regard n'est plus lâche. Le corps est un rêve solitaire, tu sais ?

La vie est comme un navire qu'il faut protéger.

Je fais de mon mieux.

Amour contre haine. Le sang du cœur est renouvelable. Amour contre l'immense impossibilité. La douleur du corps est oubliable. Amour contre le tangage, l'agonie des âmes. Mes cicatrices sont encore belles. Amour contre la monotonie du temps, contre l'absence des dieux. Mon âme est encore vibrante. Amour contre ces jours insignifiants, vides, glaciales. Ma rage n'est que soleil.

Amour ...

Amour, père.

Amour.

( cette photo est faite par le photographe Jim Stewart )

Parle moi de l'achèvement des mots

2008-09-22T11:22:00.000-07:00

Je savais quoi exactement écrire lorsque je fus proche de ces rêves lumineux ( Comme disait Michel.) Je suis retourné chercher dans cette Tunisie un amour qui fut déjà impossible. Je suis allé retrouver les traces d'une étoiles gravées dans mon cœur.
Maintenant, je ne sais plus. Je ne sais plus quoi écrire. Par où commencer ? Quel nom prononcer pour la tranquillité de l'âme ? Et quelle lettre pourra libérer ma bouche du silence grotesque de mes paroles ?

- Avant de parler, pèse tes paroles, j'ai dit.
- Tes lèvres sont une rivière qui coule du paradis vers mon cœur.
- Pèse tes paroles, je te conjure, pas de mirage.
- Et tes lèvres ne m'appellent qu'à boire de ce nectar éternel.
- J'ai dit pas de mirage, il n'existe pas.
- Toi tu existes, tu habites les cœurs des hommes.

Et J'ai vu ma main ramasser mon paquet de cigarette, mon cellulaire, sortir l'argent pour payer. J'ai vu ma main le saluer. Je me suis vu partir avec mes rêves lumineux.

La désarticulation d'une présence

2008-09-17T08:37:00.000-07:00

Revenir, et être encore la-bas à la fois. La désarticulation d'une présence. Le soleil de Tunis qui déborde sur les nuages du Québec. Vider la valise ? Cela n'a pas d'importance. La voilà,....vide. Enfin, presque ! Et après?

Il me faut du temps pour me vider de ce voyage, pour l'écrire finalement, s'en débarrasser, se libérer. Revenir à l'endroit du début, toujours. Jamais pareil, jamais le même. Toujours.

De retour

2008-09-13T12:26:00.000-07:00

La-bas, en Tunisie, je l'ai fermée ma grande gueule. Lorsqu'ils m'ont parlé du mariage et de la religion, comme quelque chose qui préserve de l'homosexualité, j'ai regardé vers le ciel. Il y avait des étoiles, plein d'étoiles. L'illusion était le ciel de cette nuit et de toutes les nuits.

Infatigable, j'ai planté mes yeux dans la morsure d'un regard. Nous étions deux étrangers.,cet homme-là et moi. Aucun pays ne pourra nous rassembler, aucune langue ne pourra nous réunir. Nous nous sommes regardés, mais l'acte était vide. Illusion contre illusion. Que me donneras-tu ce soir ? Ton corps ? Et tout le reste alors?? Et tout le reste ?

Le serpent de l'enfant

2008-08-15T10:13:00.000-07:00

Dans mes rêves, ils ont tué le serpent de l'enfant.

En buvant mon café, le matin, je me suis demandé, par curiosité, la signification de ce rêve. Au tant plus, que je pars en vacance, en Tunisie, mon pays. Est-ce une coïncidence, qu'un serpent représentant l'éveil, la curiosité et également l'instinct sexuel, se manifeste maintenant ?

J'ai pensé alors à Poilphard, dans le roman de Gabriel Chevallier, qui ne pouvait s'accomplir sexuellement que s'il disposait d'une pièce noire, des cierges allumées et tous les accessoires d'une chambre mortuaire. L'origine de ce fantasme remonte à l'époque où son père le conduisit auprès de la dépouille de sa tante et que, malheureusement, le dispositif de l'excitation sexuelle du jeune Poilphard atteignît son point d'achèvement à cet instant.

Et moi ?
Mon fantasme originaire d'où tient-il ses origines ?
Et ce corps halluciné enceint d'émotions, d'où vient-il ?
Et cet homme que je déforme sur les pages de l'écriture, ce Dionysos de ma sexualité, va t-il un jour se taire ?

Darwish

2008-08-10T14:38:00.000-07:00

J'ai la nostalgie du pain de ma mere,
Du café de ma mere,
Des caresses de ma mere…
Et l'enfance grandit en moi,
Jour après jour,
Et je chéris ma vie, car
Si je mourais,
J'aurais honte des larmes de ma mere!
Fais de moi, si je rentre un jour,
Une ombrelle pour tes paupières.
Recouvre mes os de cette herbe
Baptisée sous tes talons innocents.
Attache-moi
Avec une mèche de tes cheveux,
Un fil qui pend à l'ourlet de ta robe…
Et je serai, peut-être, un dieu,
Peut-être un dieu,
Si j'effleurais ton Coeur!
Si je rentre, enfouis-moi!
Bûche, dans ton âtre.
Et suspends-moi,
Corde à linge, sur le toit de ta maison.
Je ne tiens pas debout
Sans ta prière du jour.
J'ai vieilli. Ramène les étoiles de l'enfance
Et je partagerai avec les petits des oiseaux,
Le chemin du retour…
Au nid de ton attente!

J

2008-08-05T20:28:00.000-07:00

Toucher cet océan, se regarder, et se dire: je ne peux pas aller de l'avant, je me meurs en lui, je ne peux pas aller de l'avant !

Et puis, mourir en lui, sentir tout d'un coup, que je me relâche, que tout disparait, que je deviens rien. Et le rien me fait peur. Il ressemble, justement, à la mort que j'ignore. Et si la mort n'en était pas une. Et si, Ils nous ont dupé sur la signification de cette chose....

Le regarder se regarder de l'intérieur, se demander ce qu'il a changé en lui après le rapprochement de nos deux corps. Le voir prendre une douche avec son regard fuyant.

Demain, il téléphonera tard dans l'après midi. Il dira ces choses que je connais déjà, il dira ces mots de toutes les fois, il les dira avec presque une sincérité dans la voix, il dira : Quand peut-on se revoir ?
Et je resterai vague. Je dirai que je n'ai pas le temps, que mon voyage s'approche et que je suis super occupé.

Oui, oui, après mon voyage, oui, qui sait, de tout façon on s'appelle...

Fornication

2008-08-03T12:31:00.000-07:00

"C'est le destin du sexe de paraître moins romantique que le désir." disait Utto Rudolph

- Et ça brûle?
- Oui, non, peut-être. C'est à voir.
- Et nous serons dans le noir, j'espère.
- Non, nous tamiserons la lumière. Un corps ça se regarde aussi.
- Je tremble.
- Bois encore, ça te passera.

Ensemble à nouveau

2008-07-25T14:36:00.000-07:00

Te regarder finalement. Trouver cet espace de dialogue qui nous manquait. Briser le lien du silence:

- Nous voilà.
- Oui, nous voilà.
- Pourquoi maintenant, pourquoi c'est de cette façon là ? Pourquoi avec la douleur?
- Parce qu'il fallait que tu m'écoute finalement. Parce que tu m'ignorais , tu me rejetais. Pourquoi?
- J'avais peur de souffrir si je t'écoutais, peur de tout ce que tu pourrais me dire, peur de ce que je ferais, peur de moi-même.
- Pourtant, je suis une partie de toi-même. Je ne peux que t'aider.
- Comment?
- Accepte la frustration.
- Je l'accepte.
- Elle te dit: Tu es ce que tu vis, et autre chose aussi. Tu n'es pas seulement ce que tu crois.
- Ça libère !
- Et la peur, accepte la peur.
- Je l'accepte.
- Elle te dit: Tu m'as fondée sur des hypothèses et des si qui n'existent pas. Je ne suis même pas là.
- Ça soulage.
- Accepte la laideur.
- Je l'accepte.
- Elle te dit: Je ne suis pas laide, ils m'ont difformée, ils m'ont maquillée à leur guise. Regarde moi à travers tes yeux et non les yeux des autres.
- Tu as toujours était belle.
- Et maintenant, approche, mets moi dans ton cœur. Nous voilà ensemble à nouveau.

Un amour d’un Hijra

2008-07-06T10:57:00.000-07:00

J.P est revenu de l’Inde hier avec un Hijra dans le cœur. Il n’a pas parlé de ce pays là, de la nourriture, des rues, de la température, des gens. Rien. Il ne parlait que de lui, de cet homme Hijra. Un castrat qui vit sous l’autorité d’un gourou.

Selon les traditions les Hijras cherchent à se rendre semblables à leur déesse, Bahuchara Mata, en devenant femme.

J.P parla longtemps de lui, de ses gestes gracieux, de son corps fin, de son regard d’émeraude accentué par le maquillage. Il parla aussi de cet amour impossible…., il disait qu'il n'est pas comme les autres, qu'il ne se prostitue pas, c'est en dansant et en chantant qu'il gagne sa vie.

Ce que J.P m'a raconté m'intrigue. Comment peut-on aimer une apparition semblable ? L'aimer et avoir presque l'envie de ne pas le toucher, de ne pas défaire l'innocence de sa chevelure. L'aimer en silence, la douleur dans le regard et la soif dans le cœur.

La valse de l'amour et de la guerre

2008-06-15T13:09:00.000-07:00

Ils ont dit: Nous allons le prendre ce livre. Bientôt il sera publié. Maintenant, il l'est. Mort sur la toile du net, parmi tant d'autres. La valse de l'amour et de la guerre, j'aurai du l'appeler, La valse de l'amour et de la mort.

Il ne m'a pas résisté ce livre, il s'est dévoilé dès la première pensée. Sauvage, agité et pourtant habité d'une immense fatigue.

Comment dire ces choses de la guerre ?
Comment raconter le chaos des sentiments sans être brûlé ?

Ne me parlez plus de T.

2008-04-22T09:26:00.000-07:00

Juan est persuadé brusquement qu'il ressemble à T.
Il dit : " Toi tu me comprends, je le vois dans tes yeux. Ton regard me dit des trucs." Et lorsque je pose la question à Juan sur la nature de ces trucs, il ne répond pas. C'est le bleu électrisant de ses yeux qui se charge de ma requête.

Il dit qu'il a dévoré le roman, qu'il comprend des choses sur moi, sur lui, sur nous. Seulement Juan et moi, nous n'existons pas encore. Notre histoire n'a même pas commencée. Cependant, dans sa tête nous avons déjà un passé.

Il commence ses messages par: De la part de J. Par défi je pense ou par émerveillement. Le défi de ressembler à T. dans le roman, et l'émerveillement d'être cet inconnu, qu'une seule lettre telle la porte d'Ali Baba cache derrière elle les merveilles d'une relation, le trésor de deux hommes, deux amants, deux inconnus, deux amoureux, deux... . Voilà que J. me fait penser à T. et cela je déteste.

T. n'est plus là.

Il dit que lui, c'est le sang espagnol qui coule dans ses veines pas le sang anglo-saxon, de T. J'ai jamais pensé que le sang de T. était autre chose que le bouillonnement de la vie.

Juan est amoureux de T. pas de moi.